sábado, 31 de maio de 2014

Adeus maio, já vai tarde!

Os roxos dos joelhos assustam, a dor no corpo machuca..
O coração por dentro sofre e a alma inquieta.
Se eu fosse descrever esse mês de maio poderia dizer que do início ao fim ele foi horripilante.
Abril havia sido um mês de esperanças, na música, no amor.. quando eu acreditei que tudo estava voltando para o seu devido lugar.
Então logo quando maio chegou tudo foi desabando de pouquinho em pouquinho.
O que digo pelo menos é que foi o único mês depois de tanto tempo que eu realmente me voltei para a minha família e amigos, no resto... uma coisa foi levando a outra.
Hoje, no último dia desse mês eu penso em quantos pedaços a vida me deixou. A única coisa que eu tinha certeza que era pra sempre foi embora, 31 dias levaram embora outros 1095. E quando algo tão horrível me acontece a única pessoa que eu achei que se importaria simplesmente não dá sinal de vida. Eu achei que podíamos ser amigos. Hoje não sei mais de nada.
O que espero, e o que tem me dado esperança é que a vida me traga algo de bom que compense toda essa escuridão.
Que junho possa trazer toda a alegria que maio tomou de mim.
Adeus maio, já vai tarde!

sexta-feira, 30 de maio de 2014

Susto!

Depois de uma semana inteira sem quase dormir, achei que mais nada poderia acontecer..
Ontem, depois de um dia lotado, enquanto voltava pra casa me envolvi em um acidente de moto.
Por um segundo pensei que era o meu fim, mas depois da queda a única coisa que doía era me braço direito. Ele havia inchado bastante...
O foda foi mesmo ver minha pequena motinha com a frente toda esfolada.
Depois disso, fui para o hospital, mas não tinha ortopedista para me atender, então passei pelo clínico e até então tudo indicava que eu havia fraturado o braço.
Hoje de manhã voltei ao hospital e depois de passar pelo ortopedista, um alívio! Os inchaços eram só edemas. A dor ainda incomoda, junto com os roxos nas pernas, mas estou zero, nada me aconteceu!
Ainda estou achando que este mês de maio podia acabar de uma vez!

quinta-feira, 29 de maio de 2014

Pra Você III

O que é que eu vou fazer com o meu amor?
O que é que vou fazer com a saudade?
Se de repente tudo parece ajudar
pra que eu te esqueça

E todo dia a vida segue
tanta coisa acontece
mas quando estou só
meu pensamento em ti se perde

E toda a história que um dia quis guardar
eu penso que você esqueceu em algum lugar
O medo de não ser mais ninguém pra você
A vontade de numa noite te pertencer

Os carinhos e as gargalhadas,
Os beijos e as pegadas,
As músicas que a gente tocava
As conversas na madrugada

Saudade arde no meu peito
quando vejo que não tem mais jeito
Procuro a tua voz em qualquer lugar
pra de alguma forma me consolar

Ah.. se a vida me desse mais uma chance
de poder te levar a um cinema,
Quem saber eu voltaria a ser,
de novo e pra sempre sua pequena?

quarta-feira, 28 de maio de 2014

Confissões e Desabafos

A semana começou impossível e olhe só, já estamos começando a quarta-feira. O fato é que depois da quarta a semana voa.
Estou vivendo um dia de cada vez, aprendendo que se eu não levantar a cabeça, não vão ter dó de mim. Serei apenas a coitada que sofreu de amor.
A verdade é que sei que existe uma preocupação por parte de quem me feriu, mão não é comigo e sim do que a situação pode trazer de peso.
Se pensei em fazer merda? Pensei sim. De um dia pro outro perdi meu chão e fiquei sem saber onde colocar todo o amor que eu tinha no peito. Essa dor foi algo que me feriu de forma que nada mais valia a pena, porque no fim das contas nenhuma dor podia ser pior.
Na quinta-feira passada, esperando meu projeto secar na oficina da faculdade, subi até o 9º andar onde fica um terraço. Enquanto estava no elevador pensei se eu sentiria alguma dor pior da que a que eu estava sentindo no peito se eu me atrevesse a pular. Quando cheguei fui para as beiradas do terraço, eu queria ver se eu teria coragem e por um segundo pensei mesmo em fazer, mas quando cheguei mais perto das grades e olhei para o céu eu vi um dia lindo. Uma paisagem fantástica de uma cidade vista do alto. Todas as memórias do que eu vivi nesses três anos vieram a minha mente. Cada abraço, cada brincadeira, cada beijo... e de repente a vontade de dar um fim em tudo foi se diluindo em um choro intenso. Eu realmente pensei que ainda pode existir uma razão pra tudo isso.
Não sei... mas penso que amor não se acaba quando se tem a intenção de cultivar, de cuidar dele e mesmo quando faz mal, ele continua. Veja só.. depois de me ferir tanto e de tantas pessoas tentarem me fazer sentir ódio, cá estou eu: amando.
É algo que simplesmente não consigo explicar. Sinto tanto amor, mas tanto amor que não consigo sentir nada além de saudade. E essa saudade me faz querer lutar pelo meu sentimento, buscar uma chance, porque não acredito que uma história tão bonita e tão sincera pode terminar assim. 
Não quero ser esquecida.. me mata pensar que ele simplesmente não pensa mais em mim nem como amiga.
E sei que andaram pedindo pra que ele sumisse da minha vida, mas isso só piora as coisas. Ninguém sabe o que é melhor pra mim além de Deus.
O que sei é que hoje estou diferente, sei onde errei e sei o que fazer para fazer dar certo. Eu não tive chance de mostrar isso porque no coração do meu amor não existe mais amor por mim. Eu deixei de existir na vida dele... E só Deus sabe que eu faria qualquer coisa que estivesse ao meu alcance pra poder ter uma nova chance.
Mas tudo bem... amor também é ver o outro feliz. Se pelo menos com tudo isso ele tiver encontrado felicidade, se sem mim na vida dele ele consegue se encontrar, eu tenho que tentar esquecê-lo pra que pelo menos um de nós esteja bem.
Os novos sonhos vão surgindo e eu vou tentando ocupar a mente com possíveis coisas boas, até que um dia eu possa me encontrar por inteiro. O amor não acaba, mas ele pode ser guardado no peito para ser usado se algum dia existir essa oportunidade.
Enquanto isso, preciso fazer a vida andar, me preparar para as oportunidades que a vida pode trazer de colocar tudo no seu devido lugar.

domingo, 25 de maio de 2014

Esperando...

Hoje eu acordei diferente, apesar da noite ter sido difícil.
Acordei com um novo sonho na cabeça e com uma oportunidade de ouro nas mãos. Se a sorte sorrir pra mim isso vai fazer muito bem pra minha mente nesse momento.
Preciso de novos ares! Não sei o motivo pelo qual Deus tem permitido tantas coisas acontecerem, mas acredito que isso tudo tem um propósito, o qual ainda desconheço.
O sentimento vou deixar de lado no momento. Preciso cuidar de mim agora, me importar comigo.
Agora é esperar.. Sonhar com um novo mundo a minha frente.
Se der certo, volto pra contar.

sábado, 24 de maio de 2014

7 dias...

Há 7 dias atrás ele estava aqui. A esta hora estava sentado na beira da minha cama, me vendo chorar no meio das suas pernas e implorar pra que ele não fosse embora.
Sentada no mesmo lugar em que estive, me bate uma sensação de que as coisas nesse mundo são totalmente incompreensíveis.
Como tanto amor pode simplesmente deixar de existir? Isso não faz sentido algum.
Eu fico olhando pela minha varanda. Estivemos lá também. Nos abraçávamos como se fôssemos quebrar um ao outro. A verdade é que acho que apenas eu me quebrei.
Hoje, olhando pro mesmo lugar eu sinto saudades. Eu gostaria de ter o seu abraço, o seu beijo e tudo que me pertenceu por tanto tempo. Mas não posso mais sentir essa dor no peito. Eu não posso mais deixar a minha vida parada.
Eu sei que nada mais vai mudar e já cansei de escutar que eu preciso aceitar que acabou.
Eu entendi, mas isso não me priva de sentir falta, de querer ter você aqui comigo.
Cansei de pedir pra Deus me devolver você, cansei de dar meu amor em vão e principalmente cansei de catar os cacos que restaram em mim.
E agora, sozinha em casa o fim de semana inteiro, com vontade de pegar a moto e ir te ver, eu me controlo para ser menos intensa.
Nunca mais serei como antes, nunca mais vou confiar em ninguém.

quinta-feira, 22 de maio de 2014

Indo

Depois de quase uma semana inteira, muitos sentimentos se passaram pelo meu coração quebrado.
Senti de tudo um pouco e a cada dia que passa eu vou entendendo melhor o que acontece comigo.
Como disse antes, esse é o momento mais estranho da minha vida.
Eu nunca pensei que poderia acontecer algo assim comigo.. Eu nunca pensei que em algum momento da vida eu perderia a vontade de fazer todas as coisas.
Ultimamente eu só tenho vontade de dormir e mesmo quando é a hora pra isso uma insônia e pesadelos macabros tomam conta das minhas noites. A única coisa que ajuda um pouco é escrever o que sinto.
Meu coração anda descompassado com a cabeça, e não sei mais medir até que ponto é o momento certo de fazer cada coisa. O que sei é que vou endurecendo, perdendo a cor, a melodia.
A música? Pela primeira vez na vida ela se diluiu no meio de tudo.
Não sei que ajuda procurar... afinal toda ajuda que procuro é em vão.
O que eu tenho certeza cada vez mais, diferente do que todos me dizem, é que isso tudo não é só saudade de uma rotina. Eu perdi o que mais me dava vida, o que me fez sorrir por tanto tempo. E tenho tido muita falta de paciência com todo mundo que me diz que não sei nada da vida.
Eu sei o que senti, e mais ainda o que vivi. E sei que tive os melhores últimos anos da minha vida e simplesmente foi tudo embora! É isso! Parem de me dizer as coisas como se as suas experiências fossem regras.
Eu sei exatamente do que preciso, mas isso eu não posso ter.
Sério... não consigo mais. Prefiro a inexistência.

terça-feira, 20 de maio de 2014

Em Crise

Esse é o momento mais estranho da minha vida.
Tenho a sensação de que eu não sou mais eu e que de repente a minha própria vida fugiu de mim.
Descobri que quem estava vivendo até então era outra pessoa e que nessa mudança brusca de fases da vida eu não consigo voltar a ser quem eu era antes porque essa pessoa era ainda uma menina.
A verdade é que descobri que sou fraca. Não tenho conseguido fazer nada do que me coloquei pra fazer e não sei se vou conseguir cumprir minhas promessas.
Sinto que morri e não tenho vontade de fazer nada, e quando faço é apenas uma tentativa de distrair a minha mente fútil.
Eu mergulhei de cabeça e me afoguei. Fui jogar no mesmo time e perdi.
E se descobri amor nessa bagunça toda, tanto faz agora.
Eu preferia ser enganada, preferia me humilhar do que sentir essa falta de vontade da vida.
Eu não consigo mais suportar isso, eu só queria acordar e descobrir que tudo foi só um pesadelo.

sábado, 3 de maio de 2014

Acreditando de novo.

Caramba! 2014 mal começou e já estamos aqui, quase no meio do ano.
De um dia pro outro a música foi entrando na minha vida com mais força e 2014 está sendo essencial para me fortalecer.
Pude experimentar o arrepio de estar em cima de um palco gigante e ver as pessoas dançado com a minha música. Só de lembrar da cena, meu corpo todo treme. É um sonho que vai se abrindo na minha frente e se mostrando possível.
Me lembro como se fosse ontem dos tempos em que o meu twitter bombava, minhas twitcams enchiam de views e as pessoas pediam plaquinhas com o nome delas. Aquilo era fantástico. Fico mal em saber que perdi essa sequência que poderia ter me dado muitos resultados por causa da rotina comum que precisei enfrentar.
Não é fácil ter o seu sonho na música quando as pessoas não enxergam isso como profissão. Minha vontade era poder viver disso, mas entrar na cena musical tem se tornado uma missão complicada e, para viver a gente vai fazendo um plano B.
Bom.. a esperança renasceu em 2014 e eu sinto que cada vez mais não posso fazer isso sozinha. As pessoas têm sido essenciais para o meu crescimento e eu agradeço por isso.
Não importa se vai dar certo amanhã ou quando eu tiver 90 anos de idade. Eu sei que um dia vai dar certo. Eu tenho acreditado no que as pessoas vêm dizendo pra mim. Eu tenho acreditado que as pequenas oportunidades estão surgindo como um sinal, para que eu me prepare para o que está por vir.
Algo parece estar acontecendo e eu estou sentido que pode ser algo grande!
Quer saber? Eu posso estar maluca, mas vou aproveitar minha vida pra fazer o que eu quero, porque a gente nunca sabe o que pode acontecer amanhã.

Deixo com vocês o vídeo de um pouquinho do meu sonho virando realidade.
Beijos!