2014: Dramas e Glórias

Não vou dizer que gosto ou não gosto de retrospectivas, mas se você já "folheou" o meu blog percebeu que sempre faço um balanço dos meus anos. Realmente acho que refletir sobre um período é algo que ajuda a entender o que é preciso fazer para evoluir, mas quero falar de 2014 não só por este motivo, mas porque foi, provavelmente, um dos anos mais importantes da minha vida.

Eu nunca gostei de anos pares e me lembro muito bem do último réveillon. Eu dizia: é.. vamos ver o que vai ser desse ano..

E ele começou na mesma animação que eu, totalmente no "deixe estar". 

Tinha feito a promessa de investir mais nos meus sonhos, de estudar muito, de me dedicar a minha relação e no começo do ano tudo continuou bem como estava em 2013. 

Na faculdade fui exigida ao extremo, fazia 11 disciplinas de uma vez e conciliava isso com o novo trabalho na RE/MAX.. Não sobrou muito tempo pra mim, nem para os sonhos e pro namoro só sobrou o que era trivial mesmo. 2014 estava sendo um ano, até então, pacato.

Em abril tive uma experiência de palco incrível ao tocar nos Festival 'De 9 às 9' que aconteceu em Divinópolis, e isso deu uma animadinha em toda essa mornidão.

Mas como em um filme, meu ano teve seu momento de reviravolta, aquele período onde acontece o caos para que a história se desenvolva, esse momento foi maio...

Meu mês de maio foi o marco para o começo das mudanças.. logo em seu início as coisas começaram a dar errado e o pesadelo começou a tomar conta da minha vida. No dia 17 o meu relacionamento de 3 anos terminou e este foi o acontecimento que deu início a toda a reviravolta.

Se eu fazia planos, de repente tudo pareceu desabar, e junto se foi minha crença no amor.. 

O pior é que além de traumático, o término aconteceu no fim de um semestre conturbado na faculdade e logo após ainda convivi com o fato de ver a pessoa que eu amava se casando com outra. Eu realmente achei que tudo ia por água abaixo, mas tive muito apoio dos amigos e da família que perceberam que eu estava no fundo do poço e me estenderam a mão.

Com o fim do namoro, em primeiro momento entrei numa depressão profunda, acabei sofrendo um acidente de moto, não saía do quarto, perdi a auto estima, quis pular do 9º andar da faculdade. 

Num segundo momento percebi que me reaproximei dos amigos e família e este foi o marco para o recomeço. 

Eu achava que estava feliz, mas quando consegui me recuperar vi que, na verdade, eu estava de saco cheio da relação. Lógico que o amor que eu sentia não deixava isso transparecer, mas no fim das contas isso foi necessário acontecer para que os próximos capítulos da minha vida fossem construídos.

Uma dieta me caiu bem, e perdi 7 kg em alguns meses, o que ajudou a me achar bonita de novo.

Depois que a faculdade recomeçou, fiz dezenas de novos amigos, conheci muita gente nova, vivi alguns romances e tudo isso me deu vontade de começar do zero a minha vida.

Quebrei meus preconceitos, me libertei dos meus medos e decidi investir naquilo que me trazia vida e me fazia esquecer do que me assombrava e que me perseguia.

Me recuperei muito rápido e acabei me inspirando para dar start ao projeto "Fins e Recomeços". Escrevi dezenas de músicas novas, descobri um lado B que me surpreendeu bastante.

Daí pra frente me dediquei a faculdade, ao trabalho e aos sonhos.

De setembro pra cá foram várias conquistas: Um ano de casa na RE/MAX, os equipamentos para o projeto, comecei a gravar o meu primeiro álbum, etc.

E o finalzinho ainda me reservou muitas surpresas, principalmente no lado sentimental.

Enfim.. 2014 foi incrível. Um ano de altos e baixos, de lama e glórias, mas incrível porque me fez ter fé em mim e me descobrir como pessoa, a consolidar minha personalidade, a perder meus medos e enfrentar minhas dores.

2014 me fez, sobretudo, aprender muito, a perceber que a amizade é aquilo que nos salva de nós mesmos, que a família nunca deve ser deixada de lado e que a fé em Deus nunca deve morrer.

Eu espero sinceramente que em 2015 eu possa colher um pouco de tudo que tenho plantado este ano e que eu possa aprender 100 vezes mais.

E eu queria terminar esse texto agradecendo a todos que me ajudaram nessa caminhada. Eu sei que não estou sozinha. MUITO OBRIGADA!

Que venha o ano novo..

Silhueta

Da vidraça eu via pela primeira vez a silhueta

E a curiosidade assombrou meu pensamento

As cordas que eu ouvia da canção mais bela

Era tudo tão bom, mas foi só questão de tempo

e desde então o vento fala toda vez que eu abro a janela

fecho as cortinas, nos bastidores, deixo queimar mais uma vela

eu olho seus olhos e fujo porque sei onde estou a me arriscar

escorreguei entre teus dedos, lá estava o meu pesar

este anel é sinal de que vivo uma história injusta

será que se te proponho a loucura, pouca idade te assusta?  

Que desarme teus braços, quando é que a vida é fácil?

Se entregares teus beijos pra mim, verás o quanto amor é frágil.

E quem é que precisa saber? E quem é que precisa falar?

Se pra te ter é preciso esconder, do meu corpo você pode abusar.

Meu bem

Hoje não estou bem,
mas ainda bem
que você me tem

Pena é ninguém poder saber
mas quer saber?
melhor esconder

As pessoas não sabem o mal que fazem
nem mesmo o que fazem
quando demais sabem

Hoje não estou bem
mas se você vem
eu esqueço do mundo, meu bem

Conceitos que cansam

"Provavelmente nunca estarei certa, mas ninguém estará." Pensei.
Enquanto eu tentava escrever sobre as minhas idéias mais confusas, me perguntava se adiantaria espalhar o que penso, se amanhã, talvez, eu nem pense mais a mesma coisa.
Tenho medo mesmo é de ter que viver presa por não ter certeza do que é fazer o certo ou o errado. Se toda vez que faço algo que o bem comum julga errado acontece algo que me entristece, logo penso que estou sendo castigada... e assim, não consigo ser livre pra ser o que tenho vontade. Não consigo quebrar os paradigmas que me foram impostos.
Cansei um pouco dos conceitos das pessoas e cansei mais ainda dos seus rótulos. Eu queria era enfrentar todas as barreiras de preconceitos e julgamentos e sair por aí sem me privar de encontrar a minha paz.. afinal de contas, cada um encontra sua paz de uma forma diferente.
Tenho visto tanta maldade por aí nas pessoas que se julgam corretas e boas e questiono o que é realmente bom para o ser humano. Onde queremos chegar com todas essas pedras na mão? Será que ninguém nunca parou pra pensar que nossa vida não é apenas nossa?
O caminho de cada um, sim, é individual, mas nossas escolhas e atitudes afetam todos que estão ao redor.. todo cuidado é pouco. O que vejo lá fora é um monte de neblina, de bloqueios, pessoas infelizes se privando de ser o que querem ser simplesmente por um conceito que nem é físico... ou seja, temos medo de algo que nem podemos tocar.
É... eu estou cansada, totalmente indignada por pensar que o amor nem sempre é suficiente pra limpar o coração de toda sujeira que existe por aí.. mas eu ainda quero acreditar, como quem acorda e vê o sol entrando pela fresta na janela, esperando que aquele seja um dia diferente. O dia em que tudo de ruim vire apenas passado e seja levado pelo vento, como poeira.

Sábado-amor

Fechei os olhos e me deixei levar pelo som da guitarra e daquela voz que me acalmava a alma. Em um segundo estava em outro mundo e nada mais era importante.
A mente se ocupava milimetricamente por aquele momento que o medo de perder um mínimo detalhe era algo que incomodava. De fato, nunca me entreguei tanto como agora.. nunca senti essa leveza..
Já não havia mais nada que me tirasse dali.. As luzes e os acordes, e o coro emocionante da canção tão bela e até mesmo o calor, que é pra aquecer a alma... meu coração estava maior que o peito e o amor transbordava..
Meu Deus.. Acho que não sei expressar!
O que sei é que por algumas horas estive fora da terra pra poder me permitir sentir tudo aquilo que estava ali na minha frente, esperando que eu levantasse as mãos e dançasse como se mais ninguém estivesse vendo.. e assim o fiz..
Ah, que trem bom que é essa imagem que me tira um sorriso largo na cara.

Preto & Branco

O branco é uma mistura de todas as cores e o preto é ausência de cor. Os dois juntos formam contrastes harmônicos tão perfeitos que é uma ironia dizer que são tão opostos, se é que você me entende.
Bem, estamos tão acostumados a sermos bombardeados com tanta informação que acredito que aquilo que foge do exuberante e se apresenta de forma simples chama muito mais a atenção, pelo menos pra mim. Por exemplo.. Uma fotografia em preto e branco diz muito mais que uma foto em cores. É bem mais expressiva, causa muito mais emoção e foge dessa bagunça colorida que é o mundo digital.
Tudo bem, tenho sido bem confusa até aqui... Mas devo dizer que quero chegar em algum lugar com tudo isso, ou pelo menos tentar.
Oras, tenho enxergado o mundo muito mais em preto e branco e minha vida tem sido completamente este contraste harmônico que esta mistura representa.
Em alguns momentos sombrios a falta de cor me assombra, o medo, a angústia, a rotina e até mesmo o caos da cidade. Outra hora é a luz que me encanta, com sua junção de todas as cores, a felicidade, o romance, a amizade, a liberdade e o conhecimento. Mas nada que é sombrio ou luminoso demais pode ser algo totalmente positivo.. por isso aprecio o contraste.
Meus dias têm sido misturas interessantes entre luz e sombras.. o caos e a paz revezam em questão de segundos e, assim, não posso evitar externar a sensação de leveza que me domina.
Como já citei aqui mesmo neste blog, o caos é a melhor parte da vida, mas assim como a paz, não fica por muito tempo.. A vida é esse contraste maluco.. hora feliz, hora triste e aproveitar o lado positivo de cada momento é a chave pra se aprender com isto.
Sabe.. tenho pensado que não devemos dizer que somos felizes. Essa tal de felicidade não existe!
O que existe é se sentir bem por consequência de um acontecimento que desejamos, mesmo que inconscientemente. E no caso da tristeza significa que nossas vontades foram contrariadas.
Quando uma pessoa se sente feliz é porque vive com frequência momentos de satisfação própria, mas deve saber que tudo é passageiro. Logo o caos aparece e nos tira da zona de conforto... ficaremos tristes, mas, se soubermos aproveitar, voltaremos mais fortes.
Enfim.. Seria muito mais simples se tudo fosse sempre assim, preto no branco, branco no preto.. simples.. como quem foge da rotina.
Eu gosto do preto e branco, eu gosto dessa coisa que é o contraste, e muito mais dessa ironia toda que é a vida.

Mais um fim de ciclo

Hoje chego ao fim de mais um ciclo da minha vida e arrisco dizer, o melhor.
Muitas coisas aconteceram nos últimos meses e eu só pude perceber o quanto tenho crescido com todas esses acontecimentos. Aprendi e ganhei experiência em muitos aspectos e descobri que o mundo é bem maior do que imaginava.
Me sinto honrada em ter contado com tantos ombros pra chorar e ter tido do meu lado pessoas tão especiais que tiveram a paciência e me ensinaram a andar sozinha de novo. Não foi fácil, mas hoje estou aqui.. de pé e completamente renovada, me sentido a melhor pessoa do mundo e feliz comigo mesma.
Mudei radicalmente minha forma de ver o mundo, abandonei meus preconceitos, experimentei coisas novas, quebrei meus paradigmas e enfrentei meus medos. Hoje sou livre, livre pra ser quem eu quero ser, pra investir no que sempre sonhei e pra decidir meu próprio caminho.
E sei que, de agora pra frente, toda vez que eu cair levantarei mais forte.

E já que estou aqui, vou deixar as novidades:
1 - O projeto "Fins e Recomeços" está dando mais que certo. Já fechei com o estúdio que vai gravar as músicas e achei produtores que entedem o que eu quero. Logo começamos a por as mãos na massa.
2 - O equipamento pra gravar os videoclipes tá na mão.
3 - O mundo dos negócios anda favorável e estou plantando as sementinhas.
4 - No lado emocional, nunca estive melhor... certa do que quero e com a auto estima no teto.
5 - O quarto período no design foi SENSACIONAL!
6 - Fiz 1 ano de RE/MAX.. Tô adorando trabalhar num lugar que me sinto à vontade.
7 - Músicas novas estão surgindo a todo instante.. a mente anda "criativando" bastante.
8 - Tô querendo dar um pulinho em Sampa antes do ano acabar.
9 - Me aproximei de novo de amigos que estavam distantes.
10 - Dei uma repaginada no visual.. mas ainda tô acertando isso.. rs

CARAMBA.. ainda acho que tem mais, mas provavelmente ninguém leria até o fim.
Então é isso.. estou bem e queria agradecer a todos que contribuíram. Não sou mais pequena e muito menos menina..
Que venham os novos desafios!

Beijocas!

Sobre perguntar

Para cada pergunta errada, há uma resposta desnecessária, e dessa forma estamos perdendo tempo de chegarmos mais perto de respostas satisfatórias.
A questão é: quando sabemos que uma pergunta é a certa? Acredito que esta é a pergunta certa!
Quando paramos pra pensar e questionar nossas atitudes, o desafio de entender a nós mesmos torna-se menos complexo. E na verdade o mais importante não é encontrar uma boa resposta... porque elas sempre simbolizam o fim de um questionamento. Quando chegamos ao fim de algo, nada mais podemos fazer a respeito.
Por isso o mais importante é PERGUNTAR.
Um mesmo problema pode ter milhares de variáveis e pontos de vista, o que torna a possibilidade de fazer perguntas ainda maior... e quando paramos pra fazer perguntas significa que estamos promovendo o caos, e a melhor parte da vida é o caos. Ele nos faz sair da zona de conforto e buscar evolução, por isso quando estiver de frente para um momentos desfavorável, pense... "Como posso fazer pra usar este momento em meu crescimento?"
Perguntas certas podem mudar tudo, mas o melhor mesmo é que nem sempre as respostas são necessárias. Perguntas certas bastam para se atingir o resultado esperado.

Imaginando

Imaginei você de todas as formas possíveis
desenhei cada traço, cada curva sua
na minha mente inventei
todo tipo de aventura

Quis ouvir sua voz de todo jeito
mas não tive muita coragem
fugi por imaginar demais
esse é o preço de uma imagem

Tantas histórias que poderiam acontecer
e por enquanto são apenas contos
em maior escala devaneios
e já não me lembro mais onde guardei os meus receios

eu te teria agora nos meus braços
arriscaria toda minha loucura
seguiria todos os teus passos
pra te ouvir falar sobre ternura

Te ouvir...
e já tá bom
e o depois a gente vê mais tarde.

Sotaque Bom

Hoje o dia tá tão bom, eu ando tão livre e solta

imagino muito bem porquê

ouvir sua voz no telefone, eu nem podia imaginar

como isso me faria bem

Eu nem te conheço ao certo, mas já sei que não importa

Já tá bom demais te ouvir, isso já não tem mais volta

Mas esse seu jeito engraçadinho de vir todo educadinho

Olha, moço, já me fez tremer

E só de lembrar vem esse riso bobo

Que já não cabe no meu corpo

Eu juro, tô ficando louca

Parece pouco, mas vou te falar

Não fala desse jeito pra eu não te agarrar

Esse sotaque bom, não posso me controlar

Esse seu jeito fofo de vir me dizer

Eu fico toda boba,  começo a tremer

Um beijo ia ser bom, mas sei que isso não pode

Não ligo, não tem mal, eu fico com a sorte

Eu não te peço calma ou uma fala bem pensada

Amigo já tá bom, não preciso de mais nada

Pra me fazer sorrir, pra me fazer sorrir.. esse sotaque já tá bom.

E o amor!?

Se foi o tempo
se foi a dor
se foi a sorte
e o amor!?

O amor ficou
mas levou as palavras
levou os versos
carregou o sonho
num barco de papel

e se foi a fé
e se foi a coragem
que um dia a canção pediu
pra eu ter no amor

o vento levou,
a onda bateu,
e eu quero paz
a paz de não pensar
na descoberta

E quem me viu lendo jornal
sabe que essa canção é nossa
"pequena" nunca cresce
nunca tarda

E o amor!?
Do nosso amor a gente é que sabe.

Caso difícil

O desconhecido sempre me cativou
o perigoso sempre me atraiu
apesar de eu nunca conseguir fazer algo sob pressão
de alguma forma, esse dom o criador me atribuiu

e não adianta achar que consegue me decifrar
porque até de mim escondo minha verdadeira natureza
se pareço boba, fácil de enganar
de uns tempos pra cá joguei aos ares toda minha pureza

dessa peça eu sou a melhor atriz, 

e juro que ninguém vence meu drama
apesar de nunca mentir pra ninguém
de perto nunca me chamam de dama

não descanso enquanto não encerro este caso
não durmo enquanto não pegar o bandido
e se por um acaso eu falhar
deixo com quem mais entende de justiça no mundo: o destino.

Confusão

Ando me fechando pra qualquer ameaça
ando interiorizando cada reação
não tenho contado o que sinto
tenho fechado bem meu coração

e duvidando de qualquer pessoa
eu procuro sempre me guardar
pra nunca mais sofrer,
pra nunca mais me machucar

E então prefiro ficar em casa
prefiro deixar crescer a casca
mergulhar completamente em mim
pra ver se assim dá pra sorrir

e quem sabe assim sumir
com qualquer resquício de lembrança
qualquer medo da mudança
e vai embora de mim essa coisa que não é mais eu

e eu possa voltar a opinar,
a não me confundir
e não precise ter medo da loucura
que pra ser louca assim... precisei me afogar
num mar inteiro de amargura

Reflexões sobre passado e presente..

Parei algumas horas pra rever meu material antigo. Assisti os vídeos no canal antigo do YouTube e reli algumas coisas aqui no blog e tudo isso me serviu pra tirar boas conclusões sobre o agora.
É estranho pensar assim, mas quando toda essa história de música começou eu era apenas uma menina. Na verdade, se hoje pago pelos meus erros é porque achava que eu era adulta, mas olhando pra mim mesma a 3 anos atrás eu percebo o quanto eu ainda era uma criança... inocente, boba, mas pelo menos feliz, que acreditava mais em si do que tudo.
Fico me perguntando quando foi que eu deixei o meu sonho se diluir numa vida sem graça. Fui deixando a vida me levar, me fazer querer coisas que eu nunca quis antes, não sei pra quê, se hoje nada disso existe.
Claro que a experiência é algo que sempre vale a pena, mas hoje eu olho pra trás e não consigo acreditar que eu mesma me achava tão madura. Enquanto isso fui totalmente influenciada, enfeitiçada... Fico tentando entender. Será que agora ainda sou boba assim? Pelo menos acho que agora tenho mais maldade.
Perdi muita coisa e não sei dizer se o que ganhei compensou a perda, mas o meu lema tem sido uma frase que faz parte de uma música nova e que dá nome ao possível disco: "Sempre é tarde pra alguma coisa, mas nunca pra recomeçar."
E assim tenho feito.. refaço minha vida como um croqui numa folha de papel em branco.
Cresço e amadureço e vou percebendo que endureço um pouco, que desacredito um pouco no amor puro, que começo a entender um pouco do amargo de verdade.
Aprendi que amar é bom, mas que não vale a pena se for comparar a dor que pode causar. Aprendi que amor é pra sempre, mas que a gente se adapta e refaz histórias e depois o coração vai dando espaço pra amar outras pessoas.
Hoje posso falar das coisas com coragem, com certeza, sem querer provar que superei minhas perdas, sem querer mostrar que estou bem. Amor é amor e ponto final. E a gente só descobre que é amor depois de muito tempo, depois de muita dificuldade. E isso não quer dizer que ainda penso no passado e sim que o entendo.. e agora tenho consciência.
Tenho cada vez acreditado mais que a vida é mesmo um palco e não quero sair desse palco sem os meus aplausos. Pra isso, eu quero fazer o bem... e tenho tentado mudar, pensar mais no outro, me colocar em causa, escutar mais, pensar mais. Porque se tivessem pensado em mim como tenho tentado pensar nas pessoas hoje, provavelmente eu não teria sofrido tanto, não teria tentado me tirar a vida, não teria endurecido tanto...
Precisamos ter cuidado, porque nossa vida não é apenas nossa. Vivemos em grupo, portanto o pensamento egoísta nos torna perdedores, e assim tenho dito... Nada conquistaremos de bom, nenhum reconhecimento teremos e nenhuma recompensa nos será dada enquanto não estivermos fazendo o bem, DE VERDADE. Porque mesmo que não se acredite em Deus, energias positivas sempre atrairão ações positivas, já energias negativas... acho que não preciso dizer, né?

Um beijo pros amigos,
Ah, e por favor... bola pra frente, não quero perguntas sobre o passado no meu ask! rs

Fui!

Verso bom

Penso que cada verso que escrevo deveria ser pensado
cada frase preparada
pra conseguir um arremate
e depois acho que melhor é não pensar
verso bom é aquele verso
que nada diz ao certo
nada se encontra de concreto
mas que deixa o coração falar...

Fins e Recomeços

Depois de muito tempo estudando composições dos meus artistas preferidos e, principalmente, de ter uma overdose de Los Hermanos, me entusiasmei com a ideia de sair da minha zona de conforto e escrever músicas diferentes. 

Depois de alguns testes me senti muito animada e acabei criando um projeto de Álbum que nomeei como Fins e Recomeços.

O projeto mostra um momento diferente, um lado B que eu ainda não havia explorado. A ideia é contar com a participação de convidados nas composições e também nas gravações. Também faz parte do projeto documentar cada passo dado, mas isso só Deus sabe se vai funcionar. Estou me interessando muito pela ideia de "uma câmera na mão e uma ideia na cabeça".

Algumas músicas já têm esboços e também já defini os títulos. É como se fosse um desenho técnico do meu projeto... que pretende contar uma história.

A primeira canção é "Revés de Fatos" e já está disponível no YouTube. Gravei no meu quarto mesmo já que é intencional mostrar como tudo está acontecendo.

Espia aí:

Bom, se der tudo certo eu volto e conto!

Acompanhe e participe (caso você escreva ou toque alguma coisa, rs). Se quiser dar opinião também, fique à vontade... se pá a gente senta e toma um cafezinho enquanto discutimos onde posso melhorar. ;)

Beijocas!

Por você

É muita esperança da minha parte

achar que você me daria bola

é muita imaginação da minha mente

achar que eu teria alguma chance

é melhor mesmo manter os pés no chão

mas por você, eu juro

entregaria de novo o meu coração

enfrentaria a distância e a idade outra vez

escreveria uma canção só pra você

atuaria em qualquer palco, aprenderia improvisar

por você, eu contaria a minha pior piada

só pra te alegrar...

Tenho tempo

Não tenha pressa
eu tenho tempo suficiente pra ouvir você
tempo suficiente pra me dedicar
tempo pra te entender
e ouvir suas dores, e te fazer um cafuné
te dizer 'não fique assim'
a vida nem sempre é bela
nem sempre...
mas há tempos como o agora
e eu não quero mais desperdiça-lo
meu tempo é todo seu,
meu sorriso é todo seu
e se você quiser pode me dar o teu
porque não tenho mais tempo pra chorar
mas se eu chorar, que seja do seu lado
não tenha pressa,
mas tenha calma
que teu carinho me aquieta
seu jeitinho me encanta
e então todo o tempo do mundo
se torna pouco, mesmo que muito

Revés

Já havia algum tempo desde a última lágrima
E desde então me cercava de gente,
De qualquer coisa pro tempo passar

Pouco tempo, vários romances
Tropeços, avessos, nuances
Que era pra vida guinar

Percebi, escrevi, descobri
Não se fala de amor no passado
Pensei, fugi, refleti
E vi que nada havia acabado

Sofri calada, a anestesia passou
E toda a vida, um teatro
Coração nunca mais funcionou

A ignorância, a overdose de si
Isso jamais passará
A descrença no outro, no fato
Parece nunca acabar

Então vou queimando papéis
Jogando fora objetos
Viés de ilusões , apenas revés
Destruindo afetos, reconstruindo tetos

Que qualquer sinal, apenas
Já é capaz de ferir
E foi assim que então chorei de novo
Quando vi que de amor morri

Ligações, golpes e certezas.

Depois de tanto tempo eu pude ouvir sua voz de novo.
Aquela ligação que parecia inesperada finalmente aconteceu, mas enquanto o telefone tocava eu achei que nem coragem teria pra atender.
O coração bateu forte, mas não era mais a mesma coisa... O tempo mudou as expectativas, as circunstâncias mudaram os ventos e os ventos hoje não sopram mais pro mesmo lado.
Fui tentar insistir, o pedi pra lhe encontrar e depois do beijo longo vi que a gente não podia mais se amar.
Há pouco desconfiei e minha intuição não mente, mas prefiro sempre me guardar, me confundir do que me expor, mas dessa vez eu sei que fiz de tudo e é melhor que a gente esqueça ou então comece do zero outra vez.

Discrepância do Destino..

Tanta coisa nova e tanta informação e a traição..
de repente vou andando e olho que sumindo vai o chão
os pés trocados vão tropeçando nos erros, pecados..
E nas linhas tortas que nem gosto de ler, mergulho
só pra não ficar só, só pra atar os nós
Vou passando nas esquinas, me perdendo em contramãos
Nem sei onde estaciono, prefiro nem parar não
E olhar pro nada e pensar no nada com meu violão
que é pra ver se a mente aquieta, pra sentir que agora estou certa
que não quero mais amar, que tenho medo de errar
mais uma vez, finjo a confusão pra ofuscar a tristeza
cansei de tudo um pouco, e aí então eu crio cascas,
tão duras que pra me alcançarem vão precisar cantar pra mim
de novo... E mesmo assim jamais terão minha confiança.

Amornando

Um, dois, três, quatro e depois do quinto acabei parando a conta.
O que importa mesmo é que está sendo mais satisfatório ficar no quarto ouvindo música alta e compondo canções que investir meu tempo em novos relacionamentos. Com o tempo todos vão tendo o mesmo cheiro e o mesmo papo, nada que me faça querer gastar a mente.
E mesmo os que valem a pena não me fazem vislumbrar algo sério. Descobri que amor só é bom quando vem de surpresa, quando a gente não está envolvido com ninguém.
Gosto da minha vida como está agora. Uma faculdade onde me encontro e me divirto fazendo, um trabalho que me inspira, uma casa grande, liberdade e idade boa... O que falta mesmo é o tempo.
A cada dia que passa vou aquietando mais, deixando a poeira baixar, a onda cessar e a temperatura amornar.  Ando absorvendo conhecimento e sinto que sempre que minha vida deu uma guinada é porque eu me sentia exatamente assim: Satisfeita!
Tomei muitas decisões que podem parecer imaturas, mas as vezes a maturidade não nos leva a lugar algum. Se somos bons demais o tempo inteiro com pessoas que não merecem, acabamos levando na cara.
Não sou mais a mesma e nem quero ser amanhã o que sou hoje... a intenção é mudar sempre que preciso for.
Pode me surpreender vida, porque agora confio em você! ;)

Melhor assim...

O bom da vida é que não sabemos o que vai acontecer
O ruim da vida é que não sabemos o que vai acontecer
E por aí vai esse dilema que é a vida.
Pra que olhar as horas? Não faz sentido algum se programar
se a gente planeja, desplaneja, faz e refaz sempre que precisa
e ama e depois odeia, toma decisões e se arrepende.
Melhor mesmo é aproveitar os momentos sem esperar o depois,
arriscar-se pra fazer o que se quer, persistir e quebrar a cara se preciso for.
Melhor a dor que pouco amor, melhor agir que imaginar,
melhor dizer do que guardar, melhor sentir que se privar.
E errar, errar, errar, mas aprender sempre que errar, aprender muito,
pois não há limites para o conhecimento mesmo...
Melhor assim!

Enlouquecendo

Andei desarmando minha alma
esquecendo o relógio, abaixando as guardas,
despindo o poeta e invertendo paisagens
da janela do quarto, da varanda no alto
vou deixando ir embora cada pedaço
de várias metades, e as não verdades

E as várias vozes que ecoam, que cantam, me encantam
e depois, ah! E depois faço calar
e toda paixão que é fogo, queima, arde e se apaga
as lembranças às vezes perturbam, mas passa
passa porque já não me traz nada, e o que nada traz
nada é, nada vira, nada faz viver

procuro então no vento, na emoção, na velocidade
as respostas das questões que nem existem
e a minha loucura se mostra, vontade maluca de intensamente ver
endoidecendo, enlouquecendo, querendo,
e bem que seria melhor se fosse com você

Sobre Babacas...

E por mais que a gente negue, todas nós, mulheres, sabemos que os bonzinhos são os caras certos, aqueles com quem provavelmente vamos nos casar e entregar nossos corações sem medo, mas os babacas... Ah! Os babacas são os melhores, são espetaculares, sedutores.
Fazem a gente se apaixonar feito idiotas, nos deixam sonhando com suas caras de mau e depois nos esnobam, ficam com outras mulheres na nossa frente, dizem palavras com duplo sentido e nisso, inclusive, são especialistas. Eles sempre vão dizer algo que não vamos entender completamente e provavelmente passaremos uma noite inteira pensando nisso.
Eles nos dominam como se fôssemos animais de estimação, nos enlouquecem falando bobagens nos nossos ouvidos, nos maltratam, mas fazem a gente viver as aventuras mais malucas com eles. Fazem a gente perder a responsabilidade, esquecer as regras, ceder a qualquer convite.
E o pior, agem como se nada tivessem feito para nos deixarem caídas aos seus pés, apesar de todos os olhares misteriosos, beijos enlouquecedores e mentiras esfarrapadas. Fingem que de nada têm culpa. Simplesmente fazem o que tem vontade sem se preocupar se sentimos algo ou não. Fazem apenas o que querem, SEMPRE APENAS O QUE QUEREM e nos convencem de tudo, também... como não ser convencida diante de tanta sensualidade?
Babacas... São todos iguais, só mudam de nome e endereço, certamente. Já devíamos saber que eles não ficam por muito tempo nas nossas vidas e quase sempre vão embora  e nos deixam sofrendo. Mas o pior é que vale a pena. E como vale...
Então aproveite ao máximo o seu babaca, porque daqui a pouco ele vai embora e te deixa sonhando com aquela pegada certeira.

Contribuição especial de @lugfreak.

Flor

Fui te procurar na minha memória, não achei
Fui achar que estive errada, mas me enganei
O meu erro não foi te querer demais
O meu erro foi ter perdido em ti a minha paz
E confesso que esse seu ego me pegou
E confesso que teu beijo me desarmou
O meu defeito não é acreditar demais no amor
O meu defeito é saber que você não serve pra mim,
e mesmo assim te entregar minha flor...

Se quiser me amar

Não espere de mim mais do que uma noite
Mais do que um bom dia ou um café pela manhã
Não espere mais de mim porque te entreguei meus beijos
Aprendi que com amor é bom, mas que sem ele não há receios

Se te segui por um momento, acredite, me perdi
A razão às vezes some, não devia te mentir
Foi paixão, ainda é, mas não ache que me tens
Se hoje posso negar o teu calor é porque me sinto bem.

Não me espere na varanda, eu não chego pra jantar
Sou da rua, das estradas, vou pro nada viajar
Não tente me domar, não coloque freio em minhas mãos
Se você quiser me amar, eu te digo... Melhor não.

Apaixonada, mas consciente!

Fiquei de bobeira lendo minhas pequenas aventuras contadas neste blog e percebi o quanto mudei em apenas 5 anos. Não digo mudança em relação à personalidade, mas vejo que se antes eu já era uma adulta precoce, hoje sou quase uma velha.
Se antes eu pararia pra falar de amor com os olhos brilhando, hoje eu acredito que tudo é mais brando.
Confesso que ando redescobrindo a paixão e isso aconteceu muito antes do que eu imaginava, mas não acho que neste momento eu deva me entregar a essa paixão como eu faria na adolescência.
Paixão é uma coisa de doido, te deixa cego, te faz tomar decisões precipitadas e tudo que não posso fazer agora é dar passos sem pensar primeiro. Já apanhei e aprendi muito nesses últimos dias de experimentação da liberdade, se assim posso chamar. Preciso pensar com o cérebro.
Sei que o momento é de descobertas e é por isso que preciso agir com cautela. Quero fazer o que sinto vontade e não o que a paixão me faz achar que tenho vontade em um momento de sentimentos ardentes.
Agora, preciso confessar que ando pagando a língua. Fui curtir uma paixonite com um cara que se eu fosse analisar em uns tempos pra trás, eu NUNCA ficaria. Mas né??? Continuo acreditando que tudo vem pra gente aprender.
A fase é boa, mas sinto vontade de estabilizar um pouco o barco. Vivi coisa demais em apenas 1 mês e isso trouxe cansaço mental e físico.
Ainda bem que as férias do trabalho estão chegando.. vou poder dar o meu tão sonhado adeus pra BH e dar uma chance pro coração ficar mais tranquilo.

Ah! e antes de ir embora.. Agora tenho Ask.. Já podem me perguntar coisas.. rs

http://ask.fm/GiovanaLouiseOficial

Beijos! ;)

A dança

Prepare o corpo para dançar conforme a música.
Procure novos pares que saibam te conduzir.
Dance por toda a noite e então comece uma nova busca.
A dança só vale a pena se a música e o par te fazem algo sentir.

JUNHO: Um ano em um mês.

Quando maio acabava eu dizia pra mim mesmo que tudo de ruim havia acontecido, mas eu nem imaginava a dimensão da mudança que estava por chegar na minha vida.
Eu achava que era a pessoa mais feliz do mundo e achava que nada mais me faria melhor. Hoje vejo e sei que estava enganada.
Em junho me permiti viver cada dia como se fosse o último. Me entreguei às minhas vontades e dediquei tempo aos meus sonhos. Conheci novas pessoas e construí novas amizades, me apaixonei, me "desapaixonei", fiz muitas músicas, iniciei projetos, refiz amizades perdidas, enfim.. vivi e vivi muito intensamente como há tempos não fazia.
Hoje vejo que foi melhor assim.
Me reinventei e encontrei o meu eu de novo, aquele eu que estava perdido dentro de um mundo inexistente. E o que isso me trouxe? Me afastei das pessoas mais importantes da minha vida: Família e amigos. Agora sei que isso foi a maior burrice que fiz na vida.
Mas tudo bem! Como dizem, o mundo gira e bota tudo sempre no lugar. E aqui estamos!
O que preciso agora é organizar a mente pra processar tudo que aconteceu nesse mês maravilhoso. Foram tantas experiências, aventuras, descobertas... Eu nem sabia, mas perdi muita coisa nesse tempo "fora do mundo real", entretanto aprendi com a vida também e hoje sei o que preciso fazer pra ser feliz SEMPRE.
Vamos que vamos.. JULHO vai ser melhor ainda!!

Das cores que vi, dos amores que vivi

Das cores que vi, nenhuma delas
vislumbrou-me mais que o seu olhar
dos amores que vivi, nenhum deles
cativou-me mais do que seus versos
e todos os outros casos foram nada,
e todos os outros beijos sem sabor,
se hoje quero por o pé na estrada
é porque estou atrás do teu amor.
E que amor! Se foi a dor,
e hoje sinto a liberdade
de sentir o seu calor.

De todos os poetas do mundo, você.

De todos os poetas do mundo

Você é meu poeta preferido

Não porque escreve versos pra mim

Mas porque os fala em meus ouvidos

E essa sua voz é como o refrão da canção

A gente anseia por ouvir

E se entrega com o coração

Esse teu beijo é como o mar

Sereno, tranquilo

mas às vezes quer me afogar

E eu me perco e velejo

Arrisco qualquer aventura

Não tenho medo do feito

Sinto no peito ternura

O que salvou-me de todo caos

É algo que nem devia sentir

Me deixa nadar no teu mar

Me deixa contigo seguir.

Quis

Eu quis me perder em você,
mas na verdade o que perdi foi a razão.
entre tantos outros, entre tantas possibilidades, não sei não
o que sei é que tem algo em ti que algo em mim desajeita
eu que nunca gosto, que dificilmente se interessa
quem diria que iria me importar
com o teu silêncio, sua falta de pressa
imaginar tantas cenas, tantos temas
eu que desfiz meus medos, meus dilemas
estive aberta a  me entregar, sem se agarrar,
apenas por estar e ter de novo o que era teu.

Permitindo-me

Uma coisa que aprendi esses dias é que a gente não pode viver esperando.
A vida é muito curta pra gente depender das coisas acontecerem, por isso tenho feito o que tenho vontade de fazer.
Fazer o que se quer e quando se quer. Nunca se sabe se em outra hora haverá oportunidade pra isso, então vale a pena arriscar. Isso sim é estar feliz.
O momento é de descobertas e autoconhecimento. Muitas coisas que não faria ontem, hoje sinto vontade de fazer e não tenho medo disso.
Tenho me permitido experimentar novas experiências, descobrir novos sentimentos e acredito que nunca fiz algo tão bom na minha vida antes.
Se permitir mudar e abrir a mente é algo que faz bem ao espírito e ao corpo.
E o mais importante: não se prender ao julgamento alheio.

Devaneios II

A voz no meu ouvido fala
os braços me apertam
e a boca que me beija
com todo o cuidado do mundo.

Se eu precisava era me perder
me perdi de vez nesses teus braços
a vontade doida de querer mais
e o medo de pedir

Devia ser muito simples
mas não é
quando a gente vicia demais
melhor recuar

mas rapaz...

Você mexeu comigo, viu?

Sobre namorar

Falar que namora, todo mundo fala. É simples! Basta andar de mãos dadas com alguém na rua e pronto!
Mas namoro não é essa coisa tão simples. Um namoro envolve muito mais coisas complexas do que se pode imaginar.
Namoro não é só beijar uma pessoa e muito menos declarar amor a ela. O amor é algo que se constrói com o tempo, portanto dizer a alguém que você o ama com pouco tempo de relação é simplesmente uma mentira.
A gente sempre confunde paixão com amor e essas duas coisas são bem diferentes.
Amor é aquilo que a gente consegue explicar, mas não consegue mensurar. É querer estar perto, é cuidar do outro sem esperar algo em troca. Amor é confiança, é permitir o voo. E mais que tudo, amor é aquele sentimento de proteção, no qual você pode dar certeza que daria sua vida para proteger a outra.
Quando duas pessoas estabelecem o compromisso de uma relação é preciso muita paciência e trabalho. Fazer dar certo é algo muito complicado e aceitar os defeitos do outro é o primeiro passo para começar a amá-lo.
Namorar é querer fazer o outro feliz e não ser feliz com o outro. Claro que a felicidade individual é importante, mas devemos aprender a não sermos egoístas. Não devemos oferecer a alguém aquilo que sabemos que não podemos dar. Ao mesmo tempo que o amor faz bem, ele pode destruir a vida de uma pessoa.
Por isso namorar não é pra qualquer pessoa. Não importa quantos anos você tem ou quanta experiência de vida você possui, a maturidade para fazer bem ao outro e saber levar uma relação vai além disso. O primeiro passo para poder assumir um namoro é ter amor próprio. O segundo e o mais importante é se importar com o próximo.
Para todos aqueles, que assim como eu, nunca deixam de acreditar no amor, um feliz dia dos namorados.
Que o amor possa mudar as nossas vidas.

Mudanças e tempo de ser feliz!

Como dizem, momentos difíceis exigem decisões difíceis.
Depois de uma longa conversa com a mãe e um dia com muitas informações, eu tomei várias decisões para mudar minha vida.
Entendi que não estou vivendo da maneira correta e preciso urgentemente de uma reforma.
Uma das decisões tomadas é me afastar do Facebook por um tempo. Ele e muitas outras coisas têm me feito muito mal e preciso tocar minha vida pra frente.
Hoje vejo claramente todas as mentiras que me foram contadas e começo a realmente conhecer as pessoas como elas realmente são.
O que preciso fazer é me afastar de tudo que não me faz bem.
Preciso de tempo pra mim, pra me amar e amar aos meus amigos, que por mais que eu não tenha percebido antes: SÃO MUITOS!
Existe a oportunidade de viver uma nova vida agora, muito mais promissora e cheia de coisas boas do que a vida velha que eu levava. Eu estava cega pelo amor e hoje tenho uma visão mais a frente de tudo que poderia realmente me acontecer se a minha vida não tivesse mudado de vez. Confiei nas pessoas erradas, agora o conto de fadas acabou. Percebo tudo que fiz de errado nesses 3 últimos anos.
Bom, agora é tempo de ser feliz. A pequena Jojô está de volta, mas com a diferença de agora não ser tão pequena mais!
Aos amigos deixo um beijo e um muito obrigada por toda a força.
Daqui pra frente postarei minhas aventuras musicais por aqui! =)
Até breve!

Devaneios

Você chega devagar, me dizendo baixinho algumas palavras
sussurra como se fosse segredo
aquela voz que me faz delirar
apesar de querer mergulhar nos teus braços
as loucuras parecem consumir minha mente
e o esquecer de tudo numa noite incansável
o suor e o desejo
e tudo mais que me deixa arrepiar
eu fechei os olhos e me permiti reviver
e assim foi, os corpos colados
essa sua cara de quem só quer brincar
tanto faz, assim é melhor também
se aventurar sem se conhecer
por inteiro se descobrir
se perdendo na vontade
no mar que é essa tua boca
no céu que é esse teu amor

Remédio Amargo

Tampe o nariz,
no início vai parecer que você não vai dar conta,
mas se esforce, a dor só passa se você tomar o remédio
Depois que você tomar o amargo vai ficar por um tempo na sua boca
e a dor.. ela não vai passar de imediato
Você vai ficar um tempo sem acreditar que aquilo era realmente necessário,
mas quando você menos esperar
o amargo some, a dor vai embora
e você está melhor do que jamais esteve.

Adeus maio, já vai tarde!

Os roxos dos joelhos assustam, a dor no corpo machuca..
O coração por dentro sofre e a alma inquieta.
Se eu fosse descrever esse mês de maio poderia dizer que do início ao fim ele foi horripilante.
Abril havia sido um mês de esperanças, na música, no amor.. quando eu acreditei que tudo estava voltando para o seu devido lugar.
Então logo quando maio chegou tudo foi desabando de pouquinho em pouquinho.
O que digo pelo menos é que foi o único mês depois de tanto tempo que eu realmente me voltei para a minha família e amigos, no resto... uma coisa foi levando a outra.
Hoje, no último dia desse mês eu penso em quantos pedaços a vida me deixou. A única coisa que eu tinha certeza que era pra sempre foi embora, 31 dias levaram embora outros 1095. E quando algo tão horrível me acontece a única pessoa que eu achei que se importaria simplesmente não dá sinal de vida. Eu achei que podíamos ser amigos. Hoje não sei mais de nada.
O que espero, e o que tem me dado esperança é que a vida me traga algo de bom que compense toda essa escuridão.
Que junho possa trazer toda a alegria que maio tomou de mim.
Adeus maio, já vai tarde!

Susto!

Depois de uma semana inteira sem quase dormir, achei que mais nada poderia acontecer..
Ontem, depois de um dia lotado, enquanto voltava pra casa me envolvi em um acidente de moto.
Por um segundo pensei que era o meu fim, mas depois da queda a única coisa que doía era me braço direito. Ele havia inchado bastante...
O foda foi mesmo ver minha pequena motinha com a frente toda esfolada.
Depois disso, fui para o hospital, mas não tinha ortopedista para me atender, então passei pelo clínico e até então tudo indicava que eu havia fraturado o braço.
Hoje de manhã voltei ao hospital e depois de passar pelo ortopedista, um alívio! Os inchaços eram só edemas. A dor ainda incomoda, junto com os roxos nas pernas, mas estou zero, nada me aconteceu!
Ainda estou achando que este mês de maio podia acabar de uma vez!

Pra Você III

O que é que eu vou fazer com o meu amor?

O que é que vou fazer com a saudade?

Se de repente tudo parece ajudar

pra que eu te esqueça

E todo dia a vida segue

tanta coisa acontece

mas quando estou só

meu pensamento em ti se perde

E toda a história que um dia quis guardar

eu penso que você esqueceu em algum lugar

O medo de não ser mais ninguém pra você

A vontade de numa noite te pertencer

Os carinhos e as gargalhadas,

Os beijos e as pegadas,

As músicas que a gente tocava

As conversas na madrugada

Saudade arde no meu peito

quando vejo que não tem mais jeito

Procuro a tua voz em qualquer lugar

pra de alguma forma me consolar

Ah.. se a vida me desse mais uma chance

de poder te levar a um cinema,

Quem saber eu voltaria a ser,

de novo e pra sempre sua pequena?

Confissões e Desabafos

A semana começou impossível e olhe só, já estamos começando a quarta-feira. O fato é que depois da quarta a semana voa.
Estou vivendo um dia de cada vez, aprendendo que se eu não levantar a cabeça, não vão ter dó de mim. Serei apenas a coitada que sofreu de amor.
A verdade é que sei que existe uma preocupação por parte de quem me feriu, mão não é comigo e sim do que a situação pode trazer de peso.
Se pensei em fazer merda? Pensei sim. De um dia pro outro perdi meu chão e fiquei sem saber onde colocar todo o amor que eu tinha no peito. Essa dor foi algo que me feriu de forma que nada mais valia a pena, porque no fim das contas nenhuma dor podia ser pior.
Na quinta-feira passada, esperando meu projeto secar na oficina da faculdade, subi até o 9º andar onde fica um terraço. Enquanto estava no elevador pensei se eu sentiria alguma dor pior da que a que eu estava sentindo no peito se eu me atrevesse a pular. Quando cheguei fui para as beiradas do terraço, eu queria ver se eu teria coragem e por um segundo pensei mesmo em fazer, mas quando cheguei mais perto das grades e olhei para o céu eu vi um dia lindo. Uma paisagem fantástica de uma cidade vista do alto. Todas as memórias do que eu vivi nesses três anos vieram a minha mente. Cada abraço, cada brincadeira, cada beijo... e de repente a vontade de dar um fim em tudo foi se diluindo em um choro intenso. Eu realmente pensei que ainda pode existir uma razão pra tudo isso.
Não sei... mas penso que amor não se acaba quando se tem a intenção de cultivar, de cuidar dele e mesmo quando faz mal, ele continua. Veja só.. depois de me ferir tanto e de tantas pessoas tentarem me fazer sentir ódio, cá estou eu: amando.
É algo que simplesmente não consigo explicar. Sinto tanto amor, mas tanto amor que não consigo sentir nada além de saudade. E essa saudade me faz querer lutar pelo meu sentimento, buscar uma chance, porque não acredito que uma história tão bonita e tão sincera pode terminar assim. 
Não quero ser esquecida.. me mata pensar que ele simplesmente não pensa mais em mim nem como amiga.
E sei que andaram pedindo pra que ele sumisse da minha vida, mas isso só piora as coisas. Ninguém sabe o que é melhor pra mim além de Deus.
O que sei é que hoje estou diferente, sei onde errei e sei o que fazer para fazer dar certo. Eu não tive chance de mostrar isso porque no coração do meu amor não existe mais amor por mim. Eu deixei de existir na vida dele... E só Deus sabe que eu faria qualquer coisa que estivesse ao meu alcance pra poder ter uma nova chance.
Mas tudo bem... amor também é ver o outro feliz. Se pelo menos com tudo isso ele tiver encontrado felicidade, se sem mim na vida dele ele consegue se encontrar, eu tenho que tentar esquecê-lo pra que pelo menos um de nós esteja bem.
Os novos sonhos vão surgindo e eu vou tentando ocupar a mente com possíveis coisas boas, até que um dia eu possa me encontrar por inteiro. O amor não acaba, mas ele pode ser guardado no peito para ser usado se algum dia existir essa oportunidade.
Enquanto isso, preciso fazer a vida andar, me preparar para as oportunidades que a vida pode trazer de colocar tudo no seu devido lugar.

Esperando...

Hoje eu acordei diferente, apesar da noite ter sido difícil.
Acordei com um novo sonho na cabeça e com uma oportunidade de ouro nas mãos. Se a sorte sorrir pra mim isso vai fazer muito bem pra minha mente nesse momento.
Preciso de novos ares! Não sei o motivo pelo qual Deus tem permitido tantas coisas acontecerem, mas acredito que isso tudo tem um propósito, o qual ainda desconheço.
O sentimento vou deixar de lado no momento. Preciso cuidar de mim agora, me importar comigo.
Agora é esperar.. Sonhar com um novo mundo a minha frente.
Se der certo, volto pra contar.

7 dias...

Há 7 dias atrás ele estava aqui. A esta hora estava sentado na beira da minha cama, me vendo chorar no meio das suas pernas e implorar pra que ele não fosse embora.
Sentada no mesmo lugar em que estive, me bate uma sensação de que as coisas nesse mundo são totalmente incompreensíveis.
Como tanto amor pode simplesmente deixar de existir? Isso não faz sentido algum.
Eu fico olhando pela minha varanda. Estivemos lá também. Nos abraçávamos como se fôssemos quebrar um ao outro. A verdade é que acho que apenas eu me quebrei.
Hoje, olhando pro mesmo lugar eu sinto saudades. Eu gostaria de ter o seu abraço, o seu beijo e tudo que me pertenceu por tanto tempo. Mas não posso mais sentir essa dor no peito. Eu não posso mais deixar a minha vida parada.
Eu sei que nada mais vai mudar e já cansei de escutar que eu preciso aceitar que acabou.
Eu entendi, mas isso não me priva de sentir falta, de querer ter você aqui comigo.
Cansei de pedir pra Deus me devolver você, cansei de dar meu amor em vão e principalmente cansei de catar os cacos que restaram em mim.
E agora, sozinha em casa o fim de semana inteiro, com vontade de pegar a moto e ir te ver, eu me controlo para ser menos intensa.
Nunca mais serei como antes, nunca mais vou confiar em ninguém.

Indo

Depois de quase uma semana inteira, muitos sentimentos se passaram pelo meu coração quebrado.
Senti de tudo um pouco e a cada dia que passa eu vou entendendo melhor o que acontece comigo.
Como disse antes, esse é o momento mais estranho da minha vida.
Eu nunca pensei que poderia acontecer algo assim comigo.. Eu nunca pensei que em algum momento da vida eu perderia a vontade de fazer todas as coisas.
Ultimamente eu só tenho vontade de dormir e mesmo quando é a hora pra isso uma insônia e pesadelos macabros tomam conta das minhas noites. A única coisa que ajuda um pouco é escrever o que sinto.
Meu coração anda descompassado com a cabeça, e não sei mais medir até que ponto é o momento certo de fazer cada coisa. O que sei é que vou endurecendo, perdendo a cor, a melodia.
A música? Pela primeira vez na vida ela se diluiu no meio de tudo.
Não sei que ajuda procurar... afinal toda ajuda que procuro é em vão.
O que eu tenho certeza cada vez mais, diferente do que todos me dizem, é que isso tudo não é só saudade de uma rotina. Eu perdi o que mais me dava vida, o que me fez sorrir por tanto tempo. E tenho tido muita falta de paciência com todo mundo que me diz que não sei nada da vida.
Eu sei o que senti, e mais ainda o que vivi. E sei que tive os melhores últimos anos da minha vida e simplesmente foi tudo embora! É isso! Parem de me dizer as coisas como se as suas experiências fossem regras.
Eu sei exatamente do que preciso, mas isso eu não posso ter.
Sério... não consigo mais. Prefiro a inexistência.

Em Crise

Esse é o momento mais estranho da minha vida.
Tenho a sensação de que eu não sou mais eu e que de repente a minha própria vida fugiu de mim.
Descobri que quem estava vivendo até então era outra pessoa e que nessa mudança brusca de fases da vida eu não consigo voltar a ser quem eu era antes porque essa pessoa era ainda uma menina.
A verdade é que descobri que sou fraca. Não tenho conseguido fazer nada do que me coloquei pra fazer e não sei se vou conseguir cumprir minhas promessas.
Sinto que morri e não tenho vontade de fazer nada, e quando faço é apenas uma tentativa de distrair a minha mente fútil.
Eu mergulhei de cabeça e me afoguei. Fui jogar no mesmo time e perdi.
E se descobri amor nessa bagunça toda, tanto faz agora.
Eu preferia ser enganada, preferia me humilhar do que sentir essa falta de vontade da vida.
Eu não consigo mais suportar isso, eu só queria acordar e descobrir que tudo foi só um pesadelo.

Acreditando de novo.

Caramba! 2014 mal começou e já estamos aqui, quase no meio do ano.
De um dia pro outro a música foi entrando na minha vida com mais força e 2014 está sendo essencial para me fortalecer.
Pude experimentar o arrepio de estar em cima de um palco gigante e ver as pessoas dançado com a minha música. Só de lembrar da cena, meu corpo todo treme. É um sonho que vai se abrindo na minha frente e se mostrando possível.
Me lembro como se fosse ontem dos tempos em que o meu twitter bombava, minhas twitcams enchiam de views e as pessoas pediam plaquinhas com o nome delas. Aquilo era fantástico. Fico mal em saber que perdi essa sequência que poderia ter me dado muitos resultados por causa da rotina comum que precisei enfrentar.
Não é fácil ter o seu sonho na música quando as pessoas não enxergam isso como profissão. Minha vontade era poder viver disso, mas entrar na cena musical tem se tornado uma missão complicada e, para viver a gente vai fazendo um plano B.
Bom.. a esperança renasceu em 2014 e eu sinto que cada vez mais não posso fazer isso sozinha. As pessoas têm sido essenciais para o meu crescimento e eu agradeço por isso.
Não importa se vai dar certo amanhã ou quando eu tiver 90 anos de idade. Eu sei que um dia vai dar certo. Eu tenho acreditado no que as pessoas vêm dizendo pra mim. Eu tenho acreditado que as pequenas oportunidades estão surgindo como um sinal, para que eu me prepare para o que está por vir.
Algo parece estar acontecendo e eu estou sentido que pode ser algo grande!
Quer saber? Eu posso estar maluca, mas vou aproveitar minha vida pra fazer o que eu quero, porque a gente nunca sabe o que pode acontecer amanhã.

Deixo com vocês o vídeo de um pouquinho do meu sonho virando realidade.
Beijos!

Bagunça na Mente

A vida tá assim... um pouquinho esquisita.
Uma hora dá tudo certo, outra hora dá tudo errado. Tá sendo meio que 8 ou 80.
Eu também ando com novos costumes, novos gostos, parece que tem um novo mundo na minha frente prontinho pra ser descoberto. A cada dia que passa tenho quebrado meus preconceitos.
Minha biblioteca cerebral está se expandido de forma que estou acreditando mesmo que conhecimento não tem limites.
Tenho tido pouca paciência com pessoas de cabeça fechada, apesar de eu ainda não ter a cabeça completamente aberta. A vida tá assim, vivendo um paradoxo perfeito.
Falando em paciência, hora tenho experimentado a paciência sem limites pra tentar me aproximar das pessoas, mas ao mesmo tempo percebo que tenho que parar de "adular" as pessoas.
Tenho que ser mais eu e realmente assumir cada vez mais meus pensamentos. Foda-se quem vier me encher o saco, tô afim mesmo é de me descobrir.
A fase é boa, mas também é cansativa. De um dia pro outro virei mulher e, na boa, às vezes dá vontade de ter tido mais aventuras enquanto adolescente, mas aí penso: Estou adquirindo experiência.
Não há como saber qual seria a melhor decisão a tomar. Só existe o sim ou não.
A escolha é minha.
E agora?

Vida nova!?

Hoje foi um dia muito especial!

Passei o dia inteiro tirando poeira de um guarda roupa velho, arrumando roupas e tralhas no lugar, varrendo, limpando, ajeitando as coisas. Estou exausta, mas sinto-me extremamente feliz por ter deixado a minha mais nova casa quase pronta.

Finalmente estou em um lugar em que sinto que tenho o meu espaço. Não sei dizer, mas este novo apartamento parece diferente, ele parece especial. Acredito que um novo lar me inspira e me traz esperança de uma vida melhor e cheia de paz. Parece que agora estamos no caminho certo.

Essa semana não foi só essencial para trazer o meu lugar, mas também a minha vontade de me amar de novo, de me lembrar que  preciso dar mais atenção a mim mesma e aos meus sonhos.

Casa nova, Vida nova!

Espero que minha experiência  nessa nova fase da vida seja fantástica.

Abraço a vocês, e aguardo uma visitinha dos amigos ao meu novo lar.

=)

O Tempo vai passando...

Há muito tempo não venho aqui deixar alguma coisa pra vocês. Acontece comigo o que acontece com todos os adolescentes que vão crescendo e precisam assumir mais responsabilidades. O tempo que sobra pra outras coisas é pouco e o que sobra, geralmente, uso pra descansar ou para a música.
Muitas coisas eu contaria, mas esse post ficaria gigante. Vim pra dizer que vou atualizar mais o blog com as novidades do meu projeto musical. Creio que agora a coisa esteja ficando mais séria, penso, inclusive, em mudar a identidade visual deste blog em função disto.

Pra começar, vim anunciar que na próxima segunda feira (27/Jan/2014) vai estar no ar um WEBCLIPE de uma das minhas músicas de trabalho: Tudo Faz Sentido Agora
Estávamos atoas depois do Réveillon, e num momento de descontração acabamos fazendo este clipe, mostrando uma versão nova e especial para esta canção. Segunda estará no ar e conto com vocês para ajudarem a compartilhar!

Bom, agora vou atualizar as abinhas do blog!

Beijocas pra vocês!